Юморезка

Молодые супруги обратились к судье за разводом. - Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось. Жена: - Было, синьор судья, было! Но я всё истратила!

Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого...

Фразу Куда ж ты так несешься, придурок? чаще всего говорят те, кто пересекает двойную сплошную поворачивая налево.

Новости: Молодые люди, достигшие в этом году 27-летия, прокляты приказом Министра обороны.

Табличка в поликлинике: Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра.

Старый еврей приходит в нотариальную контору. - Могу ли я написать у Вас завещание. Нотариус: - Да, конечно, вот бумага, ручка, пишите. Через 20 минут еврей спрашивает у нотариуса. - Извините пожайлуста, а НИ КОМУ и НИ ЧЕГО пишиться слитно или раздельно?

Я раскатал свою губу На длинноногую соседку. Хотел я испытать судьбу И отвести ее в беседку, Чтоб там, в интимной полумгле, Предаться радостям Амура И рай построить на земле. Губа-то у меня - не дура! Я думал, что смогу привлечь Ее классическим комплектом: Машиной, шириною плеч, Плюс юмором и интеллектом. Но та, спокойно закурив, Без всяких признаков смущенья Мне сразу выдала тариф – Сто долларов за час общенья. Вот воспитали молодежь! Морали нет, все чувства лживы! Куда ни ткни, везде найдешь Лишь только повод для наживы! Весь план мой вылетел в трубу, Мой пыл утрачен безвозвратно. Короче, мне свою губу Пришлось закатывать обратно.

- Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? - Сброситься и купить путевку шефу.

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они меня и радуют...

Я тебя больше не люблю, - говорит девушка своему жениху, - и решила тебя оставить. Я люблю другого. - Кого же? - Зачем тебе это знать? Хочешь ему отомстить? - Нет, нет. Просто я хотел бы продать ему кольцо, которое купил для тебя.