Юморезка

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и зачем мне бесшумная стиральная машина?

Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.

- А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.

- Внимание! Владелец красного Феррари, припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!

Врач диктует практиканту: - Пишите:Черепная травма головы... - Может быть, черепно-мозговая? - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошеный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку? Покупатель, офигев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

Интернет-провайдер сродни гинекологу - работает там, где другие развлекаются.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир, ошарашено: - А в какой из них что?

Подходит к рабочему завскладом и говорит: - Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго! - Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!