Юморезка

Если с утра жена на вас смотрит зверем, значит, вечер удался!!!

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:

- Совсем как у моего мужа.

- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.

- Нет, - ответила женщина.

- Такой же грязный.

Камердинер докладывает лорду:

- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.

- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

- У меня жена - как пуля!

- Быстрая?

- Да нет, дура...

Настоящая жена-это женщина, которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза, истерику.

Вбегает муж и кричит жене:

- Я все знаю! Где он?!

Она:

- Я не знаю!

Муж - сыну:

- Сынок, помоги хахаля найти!!!

Сын заглядывает под кровать:

- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

- Вы рождены в законном браке?

- Да, наполовину.

- Наполовину? Как это понять?

- Мой отец был женат, а мать нет...

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он только что виделся с этой причиной.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?

- Да потому что они страшные и воняют...

Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.