Юморезка

- Слушай, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием.

И как это только у тебя получается?!

- Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

Сидит мужик в ресторане. Вдруг вбегает другой мужик и кричит:

- Вася, там твою жену насилуют!!!

Мужик срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина.

Приходит в себя он в больнице и думает:

"Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и не женат... "

Приходит жена к мужу и говорит: "Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила - мой размер!!! ". Муж говорит: "Да, и в правду повезло... ". Через пару дней жена опять мужу говорит: "Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!!! "

Муж отвечает: "Да, действительно - везет, так везет! А мне вот совсем наоборот... Представляешь, достаю трусы из-под подушки и то не мой размер... "

Жена сообщает мужу:

- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.

- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.

Жена спрашивает мужа:

- Что ты мне подаришь на день рождения?

- Я тебя изнасилую!

- А если я не дамся?

- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене:

- Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным.

Жена начинает скандалить:

- Не пьяным, а выпившим!!!

- Все-все, выпившим...

- Не ВСЕ-ВСЕ ВЫПИВШИМ, а просто выпившим!!!

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.

- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?

- По отчеству, - ответила гордо женщина.

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

- Что, паразит, опять баб водил?

- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! "

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: «Может, она действительно мертвая?».

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:

- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?

Дети хором:

- Тебе, папа.