Юморезка

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Лекция о вреде пьянства.

- И вообще, от пьющих мyжей жены гораздо чаще yходят.

Вопрос из зала:

- И сколько для этого надо выпить?

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.

- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут.

Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.

Вскоре он сказал: "баба".

Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:

- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать.

Приходит жена домой и говорит:

- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны - сосед умер.

Решили как-то первого парня на деревне поженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно не покрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.

Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.

- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!

- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...

Все женщины ждут принца на белом коне. Но жизнь более прозаична: достается обычно "конь", причем без принца и далеко не белый.

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.

Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:

- Что вы от меня хотите?

- Не ходите к моей жене!

- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

На приеме у психиатра:

- Доктор, меня жена замучила! Дрочит меня по страшному!

Не знаю, что и делать?

- Ну что же Вы так? Вы же мужчина, придите сегодня домой и покажите, наконец, кто в доме хозяин!

Мужик осмелел, напился с друзьями, приходит домой и говорит жене:

- Короче, сейчас я забираю у тебя все бабки, иду с друзьями в кабак, там мы ништяк сидим, потом едем в сауну, вызываем проституток, оттягиваемся с ними по полной программе, затем я прихожу домой, открываю пинком дверь в комнату, ложусь в ботинках на кровать и угадай: кто мне будет снимать ботинки?

Жена со сковородкой в руках:

- ПАТАЛОГОАНАТОМ!

Сосед спрашивает у соседа:

- Знаешь, что такое шампанское по-домашнему?

- НЕТ.

- Это когда ты пьешь водку, а жена шипит!

За труды праведные, создал бог человеку женщину.

Скотина получилась глупая, но забавная.