Юморезка

Приходит мужик (М) к врачу(В):

М:

- Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.

В:

- Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.

М:

- Да как же ее привести - дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т. п.

В: Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент - как зайдете пишите на бумажке - 10 шагов и кричите, потом 9 и т. д. Со скольки шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.

Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет: Жена, что на ужин?

Молчание. Пишет: "9 шагов", орет - нет ответа. 8 шагов... 7...

Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо - Жена, что на ужин?

Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю - котлеты!

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.

Аптекаpь (на всю аптеку):

- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.

- Где это вы так пострадали?

- Врезался в гараж.

- Автомобиль, конечно, разбит?

- Hет, я возвращался домой пешком...

Врач, разглядывая историю болезни, говорит жене:

- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и ренгеновские снимки.

- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?

- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает..

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:

- Скажите, а про самоубийство Вы думали?

- Нет, что Вы!

- А Вы подумайте, подумайте!!!

Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:

- По-моему, мы ничего не забыли.

- Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.

- Кстати, а где наша медсестра?..

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

- Он на грудном вскармливании или на искусственном?

- На грудном! - отвечает баба.

Доктор:

- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!

Врач долго мнет сиськи и выдает:

- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Баба:

- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Заходит мужик к гинекологу:

(м) - Доктор, умоляю Вас, я так хочу ребенка! Сделайте что-нибудь!

(Г) - Милейший, что же я сделаю? Это же невозможно, Вы же мужчина!

(М) (плачущим голосом) - Ну пожалуйста! Иначе я умру! Мне даже сон приснился что я беременный!

Спустя 1 час упрашивания...

(г) - Ладно, ладно. Есть у меня корефан, который решает ВСЕ проблеммы, дам я тебе его телефончик он поможет.

Через 2 месяца заходит тот же мужик к тому же гинекологу с животом, цветами и конфетами:

(М) - Спасибо родной мой! Моя мечта осуществляется, я уже на 2-ом месяце беременности!

Гинеколог охреневший звонит своему знакомому:

(Г) - Вася! Помнишь я тебе мужика присылал, который хотел забеременить? Что ты с ним сделал?

(В) - Да, херня! Я ему жопу зашил.

- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!