Юморезка

Доктор говорит пациенту:

- Не пить, не курить, не есть жирного.

- А половая жизнь как?

- Только с женой.

- Почему?!

- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость...

Врач говорит:

- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность!

- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор - перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

Hачальник спрашивает у служащего:

- Вы не идете на похороны вашей тещи?

- Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.

Двое в постели с yтpа:

- Доpогой! Мне пpиснилось, что я беpеменна.

- Гм... Тебе бы пpовеpиться...

- Я была так безyмно счастлива!

- Да... И y психиатpа тоже...

Суп без жены: взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-х летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и попытаться отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "А, подавись! ", вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, выложить в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, который час, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Мужская логика.

Едет мужик в автобусе, нужно передать деньги на билет. Он рассуждает: ... Так, впереди меня стоит мужик, надо к нему как-то обратиться... Автобус экспресс, едет без остановок, значит этот мужик едет в тот же город что и я... У него цветы, значит, он едет к женщине... В нашем городе две красивые женщины - моя жена и моя любовница... К любовнице он ехать не может, т. к. к ней еду я сам... Значит, он едет к моей жене... У моей жены два любовника, Петя и Вася... Петя сейчас в командировке...

- Вася, передай на билет!

- Первые 18 лет мы с женой жили счастливо...

- А потом что?

- А потом мы познакомились...

Жена протирает пол, муж сидит в кресле и читает газету.

Жена: убери ноги, дай пол протереть!

Муж: Ну вы, дураки... Ну НИЧЕГО без меня не можете!!!

Жена крутится перед зеркалом и достает Мужа:

Ж:

- Слушай, я красивая?

М:

- Да, конечно!

Ж:

- Мне кажется, если бы грудь была побольше, было бы красивее!

М:

- Да нет, ты и так прекрасна

Ж:

- Ну, я все-таки считаю, что грудь могла бы быть побольше!

М:

- Да брось ты, ты прекрасна!

Ж:

- Нет! Я уверенна, мне нужно было бы побольше грудь!

М:

- Да ты возьми туалетной бумагой и натри между грудей, поможет!

Ж:

- Да?

Схватила бегом туалетной бумаги кусок и давай тереть меж грудей

Ж:

- А ты уверен, что поможет?

М:

- А почему нет? Ты вон сколько лет терла меж ягодиц и воо как помогло!

Муж обращается к жене:

- Впредь надевай на ночь носочки-у тебя некрасивые пальцы на ногах.

- Хорошо, тогда ты надевай перчатки, трусы и намордник.