Юморезка

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:

- Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить...

Мужик в ужасе:

- Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...

- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.

- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.

Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.

- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.

Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой.

Надпивает.

- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...

Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.

Мужик в шоке:

- А-а-а-а!

- А вот нервишки надо бы подлечить.

- Вы знаете, доктоp, то лекаpство, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.

- Hу что я могу сказать? Бывает...

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

На приеме:

- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!

- Вот вам пилюли, придете через неделю.

Через неделю:

- Ну, как?

- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!

- Доктор, у меня комплекс неполноценности

- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

Пpиходит мyжик к вpачy:

- Hy что, в чем дело? - спpашивает вpач.

Мyжик снимает штаны, тpyсы и вываливает огpомаднейший член пpямо на стол вpачy. Стол чyть не pyхнyл от этой тpyбы.

Вpач в полном шоке, выпяливает глаза, и спpашивает:

- Жалyемся?!

Мyжик отвечает:

- Да нет, хвастаемся!

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

1. Бл&аа!

2. Кто-нить видел мои часы?

3. И зачем я так вчера надрался?!

4. Ебана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!

5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!

6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?!

7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!

8. Сестра, дайте мне... это... уу... как его... эээ... твою мать...!!!

9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х%йня что такое?!

10. Вот зараза! Опять свет отрубили!

11. Все назад! У меня контактная линза выпала!

12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера...

Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:

- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?

- Доктор, давайте с хорошей.

- Эту болезнь назовут вашим именем.