Юморезка

К зубному врачу на прием приходит женщина.

Садится в кресло, открывает рот.

- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, говорит врач и включает бормашину.

Женщина неожиданно хватает врача за яйца.

- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.

- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Приходит мужик к сексопатологу:

- Доктор, не стоит!

- А вы сюда что - трахаться пришли?

Звонок в скоpyю:

- Помогите! У моей жены начинаются pоды!

- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?

- Hет, идиот, это ее мyж!

В кабинете врача:

- Я никак не могу поставить точного диагноза. Думаю, что все это из-за пьянки.

- О, я Вас понимаю, доктор. Я приду в другой раз, когда Вы будете трезвым.

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:

- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?

Профессор в ужасе:

- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

Приходит мужик ко врачу и говорит: "Доктор у меня член усыхает, не знаю, что мне делать! " Доктор: "Ну будем лечить, вот вам баночка с таблетками, принимайте по одной таблетке 1 раз в день в течении года. "

Пришел мужик домой и выпил все таблетки залпом. И умер. Похоронили его, на следующий день идут по кладбищу смотрители и видят: из земли член растет. Они взяли его и отрубили, на другой день идут и видят: из земли опять член растет, они взяли и опять его отрезали, на третий день идут смотрители по кладбищу и видят: из земли огромный член растет, они его отпилили, могилу раскопали, мужика на живот перевернули и закопали.

Через год в центре Нью-Йорка через стекло и бетон, прорывается огромный фаллос, мэрия города Нью-Йорка собирает совет, как никак культурно-историческая ценность, и выдвигает конкурс на лучший проект. Побеждает азербайджанская диаспора г. Нью-Йорка, через некоторое время, приходит коммиссия от мэрии смотреть, что зделано и видят: стоит палатка и надпись сверху "Шаурма".

- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и недорого...

- Конечно. Ходите на четвереньках.

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.

- Что вы делаете?

- Hу вот! Теперь у вас нет икоты!

- Да я для жены пpосил!

Профессиональный юмор московских травматологов.

Приходит травматолог в понедельник на работу, и медсестре (М) - Че нового?

(М) - Да вот, два легких случая и один тяжелый.

- Ну пошли

В первой палате - чувак весь в бинтах

(М) - Первый легкий случай - попал под КамАЗ.

Во второй палате - весь в гипсу

(М) - Второй легкий случай - попсвалился с 15 этажа.

В третьей палате - мужик по частям - страшно смотреть

(М) - А вот тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.