Юморезка

Студиозуса спрашивают: На какие категории делятся все болезни?

- Приятные, неприятные и сюрпризные...

- А примеры можно?

- Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные - понос: Хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...

- А теперь, больной, согните колено.

- В какую сторону, доктор?

Народное средство: Мочегонное.

Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

Женщина заглядывает в кабинет:

- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

Диалог у психиатра:

- Вы действительно член партии Зюганова?

- Ну что вы доктор! Я ее мозг!

Вы можете работать в службе скорой помощи, если... • Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой"; • Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома); • Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку... "; • Вы называете мотоциклистов донорами органов; • Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов; • Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним"; • Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м; • Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти; • Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива"; • Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает; • Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.

- Доктор, что это у меня?

- Так... покажите-ка... ГОСПОДИ! ЧТО ЭТО У ВАС???

Дантист пациенту:

- Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу? Как можно громче издать несколько очент болезненных криков

- Но зачем, вы очень хорошо все сделали, и мне совсем не было больно

- Да, я рад, но видите ли, у меня в приемной очень много народу, а по телеку скоро футбол...

Приходит мужчина к врачу и говорит:

- Доктор, у меня две проблемы.

- Ну, давайте по порядку.

- Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.

- Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?

- Ой, доктор, я такой фантазер...

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.