Юморезка

Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим. защите и касках. В руках работающие огнеметы.

- Вы к кому? - спрашивает мужик.

Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает

- Это вы вчера анализы сдавали?

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:

- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...

Один психоаналитик говорит другому:

- Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: "Ах ты сука!.. Ты же мне всю жизнь испортила! ".

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.

Звонит сантехнику:

- Не могли бы Вы починить мне раковину?

- Вы сошли с ума? Через час праздник!

- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.

- Так Вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит.

- Hy-с, на что жалуетесь?

- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20 000$ за операцию...

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай...

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:

"Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди! ".

"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут! ".

Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая. Вдpуг подходит девушка и становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод удивляется. Подходит значит к ней мужик и спpашивает:

- А Вы что тоже спеpму сдаете?

А она отвечает (ответ показывают с закpытым pтом):

- Угу.

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.

- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.

- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!

Врач дает больному две таблетки:

- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.

- Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.