Юморезка

Врач рассматривает ренгеновский снимок:

- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!

Очередь в роддоме.

- Иванов... Мальчик.

- Петров... Девочка.

- Сидоров... Мальчик.

- Бузякин... Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...

Бузякин не выдерживает:

- Да выключите свет!! Они ж на свет лезут!!!

Собрались врачи на пьянку. Стоматолог:

- У меня уже оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

- Я эту работу видеть не могу!

Отоларинголог:

- Мне эта работа уже поперек горла!

Гинеколог:

- Ну, думаю и мы с урологом ничего нового не скажем.

В операционной:

- Доктор, кажется мы его потеряли...

- Ой, что ж теперь будет-то???

- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом...

Да и почка его, вот у меня тут осталась...

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:

- Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?

Старушка:

- Только с ними я могу спокойно уснуть.

Доктор:

- А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?! Старушка:

- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.

- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.

- Значит я в больнице?

- Ммм... Да, большей частью.

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?

- Так, отлично! Наркоз проходит!

Приехала из деревни в город к врачу бабка с внуком. Доктор подумал, что может случиться с мальчиком в деревне и спрашивает:

- Что у вас? Понос и рвота?

- Нет доктор! Блюет и дрищет!

- Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!

- Сестра, принесите пробирку номер 17.

Ну мужик пробует:

- Так это же дерьмо!

- Ну вот и вкус у вас появился!..

Приходит опять этот же мужик к врачу.

- Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало...

- Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!

- Так там же дерьмо!!!

- Ну вот и память появилась!

Приходит мужчина к врачу.

- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.

Доктор медсестре:

- Дайте больному пробирку номер 17.

Больной попробовал.

- Это же говно.

Врач:

- Все в порядке правильно. Вкус появился.

Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.

- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.

Доктор медсестре:

- Дайте больному пробирку номер 17.

- Так там же говно!

- Все в порядке. Вот и память вернулась.