Юморезка

К врачу приходит парень и жалуется:

- Доктор, у меня член кривой...

Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает:

- А вы онанизмом занимаетесь?

- Нет.

- В таком случае ничем не могу помочь...

Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:

- А если да?

- Тогда смените руку!

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.

Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.

При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.

После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй"

Приходит мужик к доктору и говорит:

- Доктор у меня вчера такое случилось... Пришел я вчера к другу на день рождения.

Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять сел?

Доктор:

- Так... И долго мы будем молчать?

- Доктор, - говорит мужик, - у меня что-то с организмом.

Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!

Врач после осмотра:

- Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:

- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.

Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:

- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?

- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

- Доктор у меня голова сильно кружится.

- Я вижу.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

Студент медвуза на практике в глубинке. Больной на столе, предстоит операция. Практикант:

- Сестра, общий наркоз!

- У нас общего нету, есть только наш, местный.

- О Боже... Ну, давайте хоть местный!

- Хорошо! Баю-баюшки-баю...

- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

- Скорее его жены...

Пациент:

- "Доктор, я жить буду? "

Врач-"А смысл? "