Юморезка

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!

- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают:

- Я, -говорит первый, - никак не могу сходить в туалет по-маленькому!

- А я, -говорит второй, - ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни!

- Ну пацаны, -говорит третий, -у меня все наоборот! Ровно в 6. 00 я ссу как китайский конь, а в 7. 00 я сру как африканский слон!

- Ну и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое пенсионеров.

- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8. 00!

Доктор, у меня почему-то член красный...

Да? Вспоминает кто-то..

Пациент - доктору:

- Доктор, у меня проблема: не встает.

- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.

- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.

- Хорошо. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ну, какое решение вы приняли?

- (Со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.

- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.

И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:

- А меня сосед за бутылку вылечил.

- Это как?

- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

- Какая у больного температура?

- Нормальная, комнатная, +18 градусов...

На приеме у сексопатолога:

- Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?

- Можно и больше... если набрать желающих.

Мужчина на приеме у хирурга:

- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.

- Хорошо, в операционную.

Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.

Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.

- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

Забегает китаец к доктору и спрашивает:

- Доктор, какие первые признаки СПИДа?

Доктор:

- Покраснение и ззуд!

Китаец, вытирая пот со лба:

- Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!!

Приходит женщина к сексопатологу и говорит:

- Доктор, что мне делать, у моего мужа не стоит ###?

- Милая, а чем вы его кормите?

- В основном картошкой, доктор.

- Дорогая, от крахмала только воротнички стоят.