Юморезка

У меня экзамены – как русские. Не сдаются, хоть ты тресни!

Мужик разглядывает 100-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль.

- Федька, тебе письмо! - Давай сюда! - Сначала спляши! - Три-тати-та, три-тата-та!!! - Ну, что там? - Повестка из военкомата!

Вовочка: - Мама, можно я пойду в кино? - А уроки? - После кино. - После кино поздно. - Учиться, мама, никогда не поздно!

Тяжело в лечении - легко в раю.

Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке: «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»

- Что читаешь? Ого, веб-программированием занимаешься? - Ну так! - А что умеешь? - Пока... Могу с умным видом листать учебник по HTML…

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... - Ты говоришь так только для того, чтобы со мной переспать! - К тому же еще невероятно умная!

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает: - У Вас кот наверное ученый? Ответ: - Нет. Он просто ухо ждет.

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.