Юморезка

Плывет по океану наша подлодка. Командир: - Штурман, где мы сейчас находимся? - А хрен его знает, вчера ж весь спирт из приборов выдули! - Так, понятно. Поднять перископ! Перископ подняли. - Командир, прямо по курсу нигерийский танкер! - Торпедные аппараты, готовь! Пли! - Есть попадание, товарищ командир! - Радист, засекай координаты SOS! - поворачивается к штурману - И чтоб мне это в последний раз!

Вовочка подходит к гаишнику и говорит: - Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка? - Понимаешь, мальчик, когда на машине погоня за бандитами, я опускаю её под бороду, вылезаю в форточку, стреляю из пистолета, а её ветром не сдувает. - Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит, это для того, чтобы когда вы в свисток дуете, голову не разорвало.

Из монолога торговца лекарствами: - Сорок минут впариваю клиенту виагру, из существующих аргументов осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину. Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента, и возьмет он для пробы. И тут апофеоз! Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает: - А если с женой, то эта штука действует?

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет. - Спик инглиш? - Йес. - Парле ву фгансе? - Ви. - Шпрехен зи дойч? - Йа.. - Зугст аф ыдыш? (Говорите на идиш?) Попугай возмущенно поворачивается профилем: - Поц! Гиб а кик ун майн нуз! (Поц! Посмотри на мой нос!)

Мой отец герой! Прошел две войны... А потом устал, выключил компьютер и лег спать.

Действия женщин похожи на скачки блох, такая же решительность и такая же непоследовательность.

Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду.

Ну что там на счет конца света решили? мне зимние сапоги покупать или нафиг не нужны будут?

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает.

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты - кто пишет, кто слушает музыку. На галёрке трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему: - Да ты че? Совсем обнаглел? Преподаватель: - Да, да, сейчас всё обьясню...