Юморезка

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: У меня туз, а если не хочется, то У меня шестерка. Легли спать, муж и говорит: - У меня туз. - А у меня шестерка, - отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся. Через некоторое время жена: - А у меня туз. - А у меня шестерка, - отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: - Так у тебя же туз! - Нечестно это - в чужие карты заглядывать!

Думает студент перед экзаменом: Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь... Потом думает, что все равно напиваться. И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Hу, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Hет... - Тогда четыре!

- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу. Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает: - А вы знаете, для чего она служит? - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

- Товарищ полковник, разрешите войти? - Входите. - Я по личному вопросу. - Слушаю вас. - Разрешите не по-уставному. - Валяй. - Как же ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Мама с мальчиком-подростком лет 14 приходит к врачу-урологу: - Доктор, вы знаете, у мальчика пися уже четвёртый день красная. Болит и не проходит никак. Врач осмотрел мальчика ниже пояса. Почесал в затылке и говорит: - Значит так, мамаша, с этого дня писю называем членом и начинаем лечить триппер...

- Вы хотите обмануть парня, который три года на еврея работает?

Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может, что за хрень: Весь дом сверкает... Ни пылинки... Бельё постирано... Не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! - Родная, это просто чудо! - Да… Отключили интернет...

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: - Ну, все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: с утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером - болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь - но чтоб пиво в холодильнике стояло!

Заявление. Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна.