Юморезка

- Мара Соломоновна! А чего вам больше нравится: гарачий чай или гарачий мущина?! - Та мне лишь бы хорошо пропотеть!

- Доктор, у нас в операционной проблемы. - На стене там видели выключатель света, кондиционера и ультрафиолета? - Да. - Нажмите все три одновременно, операционная перезагрузится, и можно дальше работать.

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. - Пару - это сколько? - Пару - это пять!

Блондинка: - А почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое? Муж: Потому что ты родилась 24-го июня, дурочка!

Беларусь. 2013 год. Встречаются два руководителя предприятий. — Ты своим зарплату еще платишь? — Нет, уже не плачу. — И я не плачу. А твои работники на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Я вот думаю, может вход платный сделать?

МОЗГИ, конечно, НЕ ВИДНО, но когда их НЕ ХВАТАЕТ - ЗАМЕТНО

В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и спрашивает. - Кто съел краски? Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает: - Кто съел краски? Снова тишина. - Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски? Самый младшенький отвечает: - Кому ты врешь, никакие они и не сладкие

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !

- Так! Вы чего смеетесь? - Да там сейчас на улице шел мужик через дорогу, а его КАМАЗом как переехало! Авоська улетела в урну, башка у него отвалилась и покатилась прямо в открытый канализационный люк! - А ну прекратите! Это что? Повод для смеха? Учитель, понимая, что вторая половина класса плачет из-за полученного стресса, обращается к ним успокаивающим тоном: - Ну, что же вы плачете? Ну, перестаньте... - А мы не виииииделииии!

Армия выбивает из человека дурь, иногда вместе с мозгами.