Анегдоты, загадки и смешные истории.

xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям

xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже

xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!

опрос кто победит терминатор или рассомаха из X-man?
одним ударом рассомаха ему в затылок шипы воткнет

тот остановится на время этого времени хватит, чтобы терминатора на ленты порезать

у терминатора энергии на 120 лет. после выстрела из гранатомета рассомаха теряет сознание. терминатор благодаря ядерному реактору мочит его по голове каждые 5 секунд и может это делать на протяжении 120 лет. рассомаха не приходит в себя все это время и умирает от голода

вин!

кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире

Есть у меня давняя знакомая. Общаемся теперь не часто, просто как-то не стыкуются графики жизни. Предложила она мне как-то познакомиться с её подругой для ночных бдений, мол, она сейчас одна, ты, вроде, тоже не очень занят…

Встретились, посидели втроём в кафе, и так уж задался вечер, что оказались мы с её подругой в одной постели до утра. При расставании, прелестница сказала, что, не смотря на прекрасную ночь, не хочет больше со мной встречаться. Ну, думаю: «Хозяин – барин», хотя, признаюсь, было великолепно.

Днём позвонила подруга, раздираемая любопытством. Я рассказал ей, чем всё кончилось.

- Хм, странно. Ты ей понравился сразу.

- Всякое бывает, - говорю.

За сим и разъединились. Но, через минут десять, она вновь позвонила. Весёлый голос в трубке вещал:

- Тут явное недоразумение! Мы с ней общались, перед вашим знакомством на тему… мужского кабелизма, вспоминая как её прежний приятель в моменты близости называл её чужими именами.

- Я, вроде, не называл…

- Вот она мне сейчас и говорит, что ты кабель, каких не видано, да ещё и продуманный – называл то киской, то девочкой, то сладкой, то ещё как, но ни разу не назвал по имени!!!

Вывод: если женщина параноик, то, как не называй, для неё останешься кабелём…

Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; 'Коля, это ты?' А в ответ: 'Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал'.

На Yutube обсуждение испаноязычного ролика об истребителях российского производства
emanuel3232: son poderosos los rusos (они могущественные, эти русские)
skullrimer: ya tee pedorosos znaesh kuda zasunu

Помню в детстве я плохо некоторые слова выговаривал. Так вот, идем мы с отцом по улице, прямо по дороге, рядом был тратуар. Ну я естественно как "правильный" пешеход дергаю отца за руку и выдаю: "Пойдем на ТАТАР". Отец отсмеявшись: "Не сынок, седня не успеем, лучше завтра с утра". Оставшийся путь я осмысливал эту фразу...

8.04.09 Дашулька: Привет! Как дела? Обращаюсь к тебе, т.к. знаю, что ты всегда поможешь... У меня мама учавствует в конкурсе и пока на 2 месте! Проголосуй плиз! Отправь пожалуйста СМС, если конечно не жалко, с текстом w8ab(пробел)s591 на номер 9099 (стоит как обычная смс)! Спасибо, думаю ты поймешь меня, для меня это очень, очень важно! Как встретимся, отблогадарю естесвенно!!! Еще раз спасибо! жду!!!))
18.04.09 Камбинизон: Завтра я заеду поставлю тебе антивирус!

У нас с котом все поделено:

У него своя миска, у меня свои тарелки.

У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.

Он жрет вискас, я чипсы.

Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

батя рассказал.служил он в армии и перед новым годом отправили его и ещё дюжину рядовых разгружать ж.д. состав с доской. А состав этот пришел с лагеря строгого режима.открывают солдатики вагон,а там всё сложено аккуратно,доска к доске.ряд длиной доски,с верху ряд доски короткой. перпендикулярно к нижнему ряду,все вагоны забиты под потолок. Вся маза в том что доски облиты водой[на улице -37 ] и записки в вагонах "Мы еб$%ись собирали,вы еб$%есь разбирайте"