Анегдоты, загадки и смешные истории.

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:

- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!

Черепаха:

- Вот сволочь!

Тихо,на цыпочках крался... слон по посудной лавке

Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону.

Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:

- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?

- А ты? С такими яйцами - и такие рога?

Трех котов собрали в приюте, кота свящнника, архитектора и режисера. Перед сном насыпали всем троим кушать.Кот священника высыпал еду на пол, сложил крест, помолился, съел еду и лег спать.Кот архитектора, высыпал еду на пол, сложил одно здание, перемешал еду, затем другое, мило улыбнулся, съел еду и лег спать.Кот режисера высыпал еду на пол, размазал еде в одну сторону, потом в другую, отлупил кота священника и кота архитектора. А затем упал на спину и в истерике на чал кричать: "Я не могу так работать!"

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:

Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру!

Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру!

Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт

У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты.

Заяц говорит:

- Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел!

Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками, появляется медведь, а рядом с ним - песец.

- Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши сперли?

Медведь:

- Чтооо?!

Заяц:

- Ну все, песец пришел

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди