Анегдоты, загадки и смешные истории.

Пришел в лес финансовый кризис.

Царь зверей - Лев вызывает к себе советника Лису и говорит: «Слышь, рыжая, ты придумай чего-нибудь, а то если в лесу совсем хреново станет, то звери меня разорвут!»

Лиса подумала и говорит: «А ты возьми и временно уйди с поста Царя зверей, а на это время кого-нибудь другого вместо себя назначь из тех кто тебя уважает, а потом вернешься».

Ну так и порешили.

Собрал лев Совет зверей и объявил: «Я тут подустал, немного, уйду отдохнуть».

Тут выступил Заяц: «Да вы чо, на дворе финансовый кризис и в такое время руководить лесом будет только Осел, а Осла у нас в лесу нету!»

Лев: «Вместо меня предлагаю пока сделать Царем зверей – Медведя!»

Ну в итоге звери постановили: «Считать Медведя – Ослом. Назначить его временно исполняющим обязанности Царя зверей. А ответственным за преодоление финансового кризиса назначить – Зайца!»

Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"

Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и... хуяк ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки..."

Приют бездомных животных проводит акцию - каждой паре по твари

Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:

- Как наказывать будем?

Выскакивает Зайчик:

- Вы#бать Мартышку...

- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?

- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!

- Тогда может ты, Волк?

- И я с Мартышкой не буду!

Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...

Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:

- Медведь, а ты куда меня несешь?

Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:

- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого #бать!

Провинциальный городок. На задворках заросшего травой кинотеатра две козы дожевывают киноленту "Ночной дозор". "Твердовато," - сетует одна. "И не говори, - откликается другая, - книга-то лучше была..."

Продам котят. недорого, 50 руб. за ведро

Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕД!!!

Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх вскидывает и орет: ПРЕВЕЕЕД!!!

Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Он тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕД!!!

Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит:

- И сюда, суки, Интернет провели

Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе:

- Не может быть!

Проходит Волк медкомиссию. После выходит на улицу, окружают его звери и спрашивают:

- Hу чего, взяли???

(В) - Да нее, комиссовали. Зрение плохое.

- А как определили?

(В) - Видите там горку? А на ней две березки? А на левой березе, на самой нижней ветке, второй справа, такой желтенький листочек??

- Еле-еле видим!

(В) - Hу а я так даже и березок не вижу!

Пуделя заперли дома. Выходит он на балкон, видит - идёт по улице бульдог.Тот кричит пуделю: - Спускайся, погуляем! - Не могу! Меня заперли. - А ты прыгни с балкона! - Ха! Чтобы у меня была морда, как у тебя?