Анегдоты, загадки и смешные истории.

Посадили зайца в тюрягу.

Там волчары спрашивают - за что сидишь?

Тот отвечает - за политику, песенки про евреев сочинял.

Те говорят - ты гонишь, у нас отродясь за евреев никто не заступался.

А заяц на своем стоит.

Те просят, - ну спой чего-нибудь про евреев.

Пожалуйста, - отвечает, и запел: "Пyтин - сволочь и кретин, тырит не краснея. Ходят слухи, что он сын старого еврея"

Послал вороне как-то бог кусочек сыра. Вот сидит она на дереве и мечтает... Тут подбегает лиса и как даст вороне по голове бейсбольной битой, забирает сыр и убегает! Очнувшись ворона потрясла головой и говорит: НУ НИ ФИГА СЕБЕ БАСНЮ СОКРАТИЛИ!!!

Построили звери в лесу туалет, а верх застеклили. На следующий день стекло разбито.

Лев, как царь, собрал всех и говорит:

-Кто разбил стекло?

Выходит заяц и говорит:

-Я захожу, а там медведь. Схватил меня, вытер зад и выкинул.

Ну, велел лев застеклить верх. На другой день опять разбито. Лев снова устраивает собрание:

-Кто на это раз разбил стекло?!

Выходит ёжик и говорит:

-Я захожу, а там медведь. Схватил меня, вытер зад и сам выпрыгнул

Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в зад!

Почему собаки нюхают друг у друга жопу?Давным-давно, все собаки жили на луне. Жили как люди. Тут в один прекрасный день, одна из собак пернула, да так сильно что все собаки полетели на землю. С тех пор собаки нюхают у друг друга жопу, чтобы узнать "какая такая сука так сильно пернула"

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?" Пишет ответ...Голубь - "Гады!.."

Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака"

При изготовлении "Доширака" со вкусом курицы ни одной курицы не пострадало

Приежает ковбой в Австралию и впервые видет кенгуру.Он долго думает и, говорит: "да, ваш кузнечик крупнее нашего!!"

Приехала проверяющая комиссия на ферму. Походили, посмотрели, что-то записали в блокнотики. Хозяин в обед накрыл им стол: пельмешки, отбивные, гуляш... Посидели, выпили.

Проверяющий, немного окосев от выпитого: - И всё-таки, я сделал вывод, что коровы содержатся плохо! Вы издеваетесь над животными!

Хозяин: - Это я издеваюсь?! Вы сами их только что ели!