Анегдоты, загадки и смешные истории.

В психушке:

пациент: доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.

доктор: вам что, шум мешает?

пациент: нет выхлопные газы

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:

-А что там у вас?

-Человек-труба.

-Хотим посмотреть! Откройте!

-Ну хотите - идите. Вот ключи.

-А вы?

-Да мы уже видели, чего нам-то ходить.

Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:

-Табачку не будет?

Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:

-Ну а теперь - каждый по затяжке!

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:

- В зале врач есть?! Врач есть в зале?!!

Ответ с балкона:

- Да, а что случилось?

- Не правда ли, коллега, охуительнейшая премьера?!

В раю идет распределение автотранспорта. Вызывают первого, смотрят карточку учета грехов, сколько раз изменял своей жене:- Крепко ты грешил, за тысячу перевалило. На тебе за это "Запорожец". Другому:- Грешен, сотня грехов у тебя, бери "Жигули".Вызывают третьего, смотрели, смотрели, грехов нет, удивились:- Ну бери за праведную жизнь шестисотый "Мерседес".Сели, поехали. Смотрят, стоит "Мерс" у обочины, а водитель плачет.- ?- Да вот, навстречу жена попалась. На роликовых коньках

В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной.

К нему с историей болезни подходит дежурный врач - реаниматолог.

- Свинкой в детстве болели?

Больной кивает.

- Так и запишем – болел. Корью в детстве болели?

- Так и запишем – болел.

- Ангиной в детстве болели?

Больной собрал все свои последние силы и прохрипел:

- Доктор, зачем все это? Что вы пишите?

Доктор дружелюбно улыбнулся:

- Что пишу? - Пишу оправдательный приговор нашему хирургу

В регистратуре районной поликлиники:

- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?

- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.

- Внучка, мне к врачу!

- К какому?

- Ну.. к этому, как его... ну как его..

- К хирургу, стоматологу, терапевту?

- Ну к этому.. который по хую..

- Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!

В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:

"Мальчик! У меня родился мальчик! "

Акушерка говорит:

"Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:

- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?

- Нет, это их отец

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться