Анегдоты, загадки и смешные истории.

Тренер шепнул, в перерыве между раундами, своему подопечному боксеру:

- Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить Нобелевскую

премию мира.

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим маленьким детям:

- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она скажет, тому достанутся эти конфеты! Как вы считаете, кому?

Дети хором:

- Тебе, папа!

Дочка написала письмо маме. Через неделю получает ответ:

- Здравствуй, доченька! У меня всё нормально. Высылаю тебе 100 рублей, как ты и просила. Только запомни - 100 пишется с двумя ноликами, а не с тремя.

- Иванов! Ты почему спишь на работе?

- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.

- Ага! Завтра чтобы притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в

сердцах крикнул:

- Осел!

- А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает

спокойно наступивший на ногу.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле

более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли

в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.

- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть

на того идиота, который ее толкает.

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:

- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:

- Водку пьешь?

- А есть?

- Да, нет, это я так, в принципе.

- А-а-а. В принципе, не пью.

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!

- Какие?

- Тещины диван, чемодан и шубу!

- Тихо! Не спугни!..

В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену

срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел

врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.

Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:

- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь

часов.

Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом

прелестной девочки.

- Да, эр, - ответил молодой человек, - все правильно, минута в

минуту. - И, посмотрев на часы, добавил:

- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появит

не раньше, чем в половине одиннадцатого...