Анегдоты, загадки и смешные истории.

Cидим в институте в деканате, заполняем студенческие первокурсников. Вписываем ФИО, вклеиваем фотку, ставим печать. Спустя минут 40 Палыч находит анкету без фотки:

- Что будем делать с теми, кто аватарку не принёс?

Священник читает воскресную проповедь.

- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык

отни...

Жигули - машина вечная.

Купил - и фиг продашь!

Сын нового русского - классному руководителю:

- Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:

- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.

- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент, - мы не в состоянии ждать так долго!

Америка. Звонок из полицейского участка в Российское посольство:

- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?

- Он трезвый?

- Нет! Рядом стоит бутылка!

- Допитая?

- Недопитая!

- Это не наш человек!

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается друго

и кричит:

- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водо

бы пропустил...

Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице

появляется мечтательное выражение:

- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...

- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров

напилили...

Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:

- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:

- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:

- Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь

меня.

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?

- Возможность есть, денег нет.