Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Отец воспитывает сына-студента:

- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!

- Понимаешь, папа...

- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?

- Оба, папа, оба...

Встретились два мужика.

Один другому говорит:

- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?

- А у тебя что, не орет?

- Нет!

- А как ты ее выжимаешь?

Бабушка рассказывает внуку сказку:

-И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.

-Бабушка, он что ворчун такой?

-Да нет, судья он.

"В связи с последними событиями в международных отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.."

Муж приходит домой, и видит накрытый стол!

- Дорогая, а что сегодня какой-то праздник?

- Да, мы отмечаем совершеннолетие.

- Чье?

- Моей шубы, ей сегодня 18!

Снимал я как-то комнату, в квартире их было пять, четыре комнаты занимали съемщики, а в одной жила бабуля-божий одуванчик. Придя как-то раз домой сообщила всем, что газ отключили на день, а все работящие и есть соответственно нечего.И бабушка говорит что случайно наготовила пирожков, много пирожков, могу говорит отдать по 20 рублей.Так история повторилась раз 6-7, но сосед решил всё таки один раз проверить и включил газ (что бабуля категорически запрещала делать) всё работало, затем позвонив газовую службу убедился в своём решении, так-как газовщик к нам давно уже не приходил и всё оборудование работает в норме. Бабуля просто хотела продавать пирожки не выходя из дома.

Подруга рассказала, что выходит замуж за одного нашего приятеля. Неказист, достаток средний, хотя давно ее добивается. На мой вопрос, чем он так угодил, она ответила, что это самый необычный мужчина в мире. Когда на его фордик 99 года потянуло по гололеду аж две фуры, он только произнес: Святые фрикадельки! Только не это!!!

Друг рассказал историю. У его сестры маленький ребенок. И так случилось, что им с мужем нужно было куда то уйти, попросили посидеть с внуком бабулю свекровь. Вечером возвращаются - бабуля кормит внучка кашей. Малой уплетает за обе щеки. Сестра в шоке. Очень трудно накормить его, тем более кашей, ни в какую не ел. Начинают расспрашивать, что за каша, рецепт. А бабуля только смеется и обращается к внуку:

" - Андрюшенька, кашку будешь?", на что малой скривился и воротит нос.

"- А картошку?", малой утвердительно машет головой и уплетает очередную ложку каши)))

— Почему ваш брак так долго держится?

— Я никогда не говорила "Не туда".

Кум просит кума:

- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.

- А как за ним следить?

- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.

Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:

- Ну что, будем, значится, протокол составлять?

- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...