Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Беременная еврейка пришла к гинекологу.

Он ее осмотрел:

- У вас неправильно расположен плод: он повернут.

- Доктор, что же мне делать?

- Отец ребенка тоже еврей?

- Да.

- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:

- А ведь вы, Вано - не композитор!

Мурадели обиделся: - Это почему же я не композитор?

- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

- Та-а-а-ак, не работаем, значит...

- Да, не работаем.

- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...

- Да, прожираем.

- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...

- Нет, извините, студент только я.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

- О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

- Да прям уж симпатичные...

Парень:

- Ну ладно, шучу, шучу...

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Объявление: "Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком".

Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура…

Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.

Директор:

- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.

Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.

Директор (удивленно):

- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.

Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки.

Директор (совсем офигевая):

- Но секретарь должен знать иностранный язык!

Пес: - Мяу!

Профилактическая беседа

Многие, наверно, видели, как носятся по городу умственно недалекие юноши на машинах с "хач-тюнингом" в виде задранного зада, пластмассовой художественной лепнины по кузову и обязательной наклейкой на лобовом "streetracing". Вот и сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на "на торможения об автобусную остановку" часто с жертвами.

Решили провести профилактическую беседу, собрали основных авто-хулиганов, погрузили в автобус и вывезли на автополигон, рассчитали на первый-второй, первых на автобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два на конфискованной мазде должен был разогнаться до 200 км. ч и на расстоянии 15 метров до остановки начать тормозить.

По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни в сказке сказать, ни пером описать - обделывались и те, кто был на остановке и те, кто был за рулем... Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров.

Брат

Было это в году 86, служил я тогда в доблестных ВВС. Кто служил, знает, что в армии из-за нехватки калорий свинину кушают даже самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким "хатабом" в наряде, достал присланный из дому кусок грудинки, сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая, он вздыхает и говорит:

- Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел, зарежет, точно.

Я спрашиваю: - А старший брат служил в армии?

Он говорит: - Да.

- Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал.

- Ну тогда точно зарежет.

- За что?

- За то, что я про него такое узнал.

Девушка звонит своему парню:

— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.

— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

В офисе новость - старый начальник уволился, теперь новый.

Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит:

- Теперь у Вас все будет по-другому. Начиная от расписания. Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню. Среда-рабочий день. Четверг и пятница-подготовка к выходным. Суббота и воскресенье - выходные.

Один из подчиненных:

- И долго еще мы будем пахать по средам?