Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Д альнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.

Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:

-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!

Официантка:

-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:

- Девушка пройдите на свое место.

Блондинка отвечает:

- Мне и тут хорошо.

Мужчина:

- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Из заявления:

"Как меня все..." Зачеркнуто.

"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.

"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.

"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. 

Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул: 

- А ну живо разошлись все! 

Никто не двинулся с места. 

Тогда он рявкнул во весь голос: 

- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ! 

Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. 

Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил: 

- Ну, как я их?! 

- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

— 18 есть?

— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?

— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

Закончились съемки очередного российского фильма, который стыдно выпускать в прокат.

Едет как-то НР по шоссе на своем авто, километров 250 в час.

Ну едет себе никого не трогает...

Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...

Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять. .

Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.

Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАААААК ЗАОРЕЕТ:

— А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ!!!

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:

— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!

Официант уходит. Чеpез 5 минут.

— Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало...

(тот уходит)

Чеpез 5 минут.

— Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.

(официант уходит)

Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:

— Как ты его еще теpпишь?

Гаpсон:

— Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

— Блин, похоже я поправилась 

— Да ну брось! У тебя идеальные параметры! 

— Честно? 

— Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.