Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:

- А ты чего?

- А что надрываться - я все равно завтра увольняюсь...

— Сегодня какое число?

— Второе января.

— А что, первого не было?

- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.

- Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. 

- Старик, а ногу где потерял? 

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... 

- А с рукой-то как дело было? 

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх%рачил... 

- Hу, а глаз? 

- Да это тут, на пристани... 

- ???? 

- Чайка наср@ла, а я забыл, что у меня крюк...

SМS от жены, уехавшей на два дня в командировку:

Милый, короче, в саду надо быть в 8: 10 8: 15.

Значит, Машу надо будить в 7: 15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви.

Проверь и приготовь все сейчас. Если что, звони, спрашивай.

Ответ мужа:

Я не поведу ее в садик, я лучше день без содержания возьму.

Один нетрезвый джентельмен справляет малую нужду в фонтан на площади перед зданием парламента. Подходит полисмен;

— Сэр, вы оскорбляете нашу демократию.

— Еб@л я эту вашу демократию...

— Сэр, вы оскорбляете наш парламент!

— И парламент еб@л... .

— Сэр! Вы оскорбляете НАШУ королеву!

— И вашу королеву я тоже того...

— В самом деле! ?!

— В постели!

— О, простите меня, ваше величество.

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

- Мама! Он сегодня утром назвал меня жирной коровой!

- Ну, доченька, может быть, это случилось в приступе внезапного гнева?

- О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

Старенький маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома решил проверить его работу.

Со словами "Краска на стенке выглядит уже высохшей", он приложил к ней руку.

Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стене появился отпечаток. Его жена постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала хозяйка:

- Прежде, чем вы начнете красить на кухне, сказала она, я прошу Вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.

- Прошу вас, мадам! - ответил ей маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте стакан чая с лимоном.