Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Заходит мужик в аптеку и вопрошает:

— Молоко есть?

Ему в ответ:

— Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет...

Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит:

— Молоко есть?

— Мужчина, молоко в аптеках не продают!

Реакция та же — все поломано, разбито, разбросано...

Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока.

С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:

— Есть, есть молоко!

— Ха! Молоко сегодня во всех аптеках продают. А хлеб у вас есть?

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!

— Держи наждачку, Буратино!

Через время:

— Как дела с Мальвиной, Буратино?

— А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...

— Сынок, собери свои игрушки!

— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

Сын привез отца в больницу.

В приемном покое у него спрашивают: 

— У вас тапочки есть? 

— Есть! 

— Халат есть? 

— Есть! 

— Постельное белье есть? 

— Есть! 

— Матрац, одеяло, подушка есть? 

— Есть, вон в ящике собрано! 

— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? 

— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Секретарша вбегает в кабинет:

- Босс, вашу машину только что угнали!

- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?

- Нет, я записывала номер машины...

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в

постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:

- Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения...

Девушка:

- Лучше бы передо мной извинился...

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

- Пожалуй, смогу!

- А как - спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?

- Давай с принтером! А тайер – это что?

— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!

— Но, милая…

— Ну-ка, в глаза! Кто она?