Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Муж с женой занимаются cекcом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:

— Папа, можно я с вами поиграю?

Отец в ступоре, говорит:

— Ну ладно...

Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:

— Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашает домой - встречу отметить.

Второй уточняет: 

- Один живёшь? 

- Да нет, с женой и тёщей. 

- А они возмущаться не будут? 

- Нет, всё нормально, сам увидишь. 

Приходят, жена встречает на пороге: 

- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки..... 

Друг в ауте.... 

Через несколько минут появляется тёща: 

- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. 

И тут же на дочь кричит: 

- Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку. 

На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее... 

Ну друг вообще в отпаде... 

- Вась, как тебе это удалось? 

- Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом снова нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку. 

- И что? 

- У жены - выговор, у тёщи строгий выговор.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:

— Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п%%дюлей.

Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.

— Как Вы узнали про это, Холмс?

— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы%%ывался...

Первый :

— А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !

Второй :

— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !

Третий (главный) :

— Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?

Умер гаишник. Предстал перед богом. 

Бог спрашивает: 

- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? 

- Да, бывало. 

- А зло? 

- И такое было. 

- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. 

Мент отвечает: 

- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай! Если ты достоин, требуй в два раза больше. Если не достоин - проси в два раза слезливее!

Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. 

Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир. 

- Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, - выдохнул он. - У меня недостача на пять тысяч долларов.

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эрoтичecкaя фантазия?

- Есть.

- Расскажи.

- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…

- А я – я сверху или снизу?

- А ты дома остался.

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

- Мам, я желанный ребёнок?

- Спроси у своего папы.

- Какого папы?

- Вот именно.