Свежие анекдоты,просто юмор,истории

ТОСТ:

У окна стоят муж с женой, она говорит:

— Вот видишь, у кого то муж заботливый, сам белье с веревки снимает.

Муж: — Заботливый он конечно, но белье, между прочим, он снимает наше!

Так выпьем же за ВНИМАТЕЛЬНЫХ МУЖЕЙ!

— Компьютер мой где? У кота уже ломки! — У кого? У кота? — уточняю. — Дааа! Я за столом работаю, а он у меня на коленях сидит. Лапочки передние на стол положит и сидит у меня на коленях. Второй день к столу подводит и мяукает — садись, давай. Я ему: нету компьютера, нету. А он: все равно садись.

Перед тем, как начать играть со мной в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.

— Ребята, бегите! Я их задержу!

— Но у тебя же нет пистолета!

— Зато у меня есть кроссворды и семечки!

- Как поживает твой тесть?

- Не спрашивай...

- Что, заболел?

- Хуже.

- Умер?

- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Притча...

Позвал отец трех своих сыновей и говорит:

"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."

Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.

Тогда отец говорит:

"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."

Взяли сыновья по венику и сломали его.

И подумал отец с радостью:

"Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."

Заходит мужик в свой любимый ресторан.

— Официант — мне как обычно.

— Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.

— Да, а что это такое?

— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.

— Ну и что?

— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора.

Загорается желтый — дама стоит, зеленый

— дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:

— Мадам желает какой-нибудь другой цвет? . .

В пустыне встречаются осёл и прапорщик. 

Осёл:

— Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам:

— Я офицер, а ты?

Осел посмотрел по сторонам:

— Тогда я — лошадь.

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и

безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.

- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.

- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.