Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать.

Тот, понятно, опять опоздал.

— Слушай, мам...

— Ни слова!

— Там...

— Еще раз говорю, заткнись!

После обеда:

— Ну, что ты хотел сказать?

— А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает...

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:

— Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

— Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...

Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:

— Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.

Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.

Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:

— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...

— Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Жена - мужу:

- Видишь этого человека на фотографии?

- Да.

- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твердую позицию, либо принять неудобную позу.

Ватсон звонит Холмсу:

- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?

- Я дал собаке диметилизоглюконат.

Через день Ватсон снова звонит Холмсу:

- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.

- Мой спаниель тоже сдох сразу.

Учительница хвалит сочинение ученицы, ставит ей пятёрку и обещает прочесть её работу на родительском собрании. Через неделю после собрания, девочка подходит к учительнице:

- Мария Ивановна, в том сочинении у меня была одна ошибка...

- Да что ты, детка, всё правильно! - Нет. Я написала - "Я люблю кашку", вместо "кошку" и промолчала, когда вы мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашкой кормит. Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!

Мужик приходит с фингалом на работу.

- Это где тебя так угораздило?

- Говорят же, Бог троицу любит, а я не верил… Утром синоптики обманули, вышел без зонта - попал под ливень, днем начальник вместо премии влепил выговор!…

- А вечером?

- А вечером заглянул к любовнице, сказала, что муж в командировку улетел…

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.

Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель: Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!

Водитель: Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.

— Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?

— Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.

— И как вам жилось в демократической России?

— Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.

— Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?

— Ну так это, наелись мы колбасы.