Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:

- Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.

Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?

- Изя... а если ты не умрешь?

Форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!"

- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?!

Там сегодня дают "Три сестры"!

Поручик Ржевский:

- О! Гениально! Нас как раз трое!

— Мне недавно сказали, что нужно вынимать

из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача

в любви будет.

То есть, все это время, мне мешала эта

еб@ная ложка?!?

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

— Какого?

— Вон того, пятизвездочного.

Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.

Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

"Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.

"Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.

— Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!

— Ой, та я только спросить!

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:

— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.

Сашенька:

— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.

Вовочка:

— Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!

— Вова! Это-то тут при чем?!

— А вы запишите адрес на всякий случай.

- Я сегодня не выспался...

- А причина?

- Причина тоже не выспалась...

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... "