Свежие анекдоты,просто юмор,истории

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,

со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Я говорю: двумя руками черпай!

Решил по утрам качать пресс. 

Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Встречаются два приятеля. Один из них опять расстался с

очередной девушкой. Приятель спрашивает его:

"Что собираешься делать?" Тот отвечает:

"Попробую пожить один и мне это должно понравиться..."

В Новочеркасске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт.

Скоро на всех улицах страны:

- Давай решим это как мужчины!

- Давай, сколько у тебя покемонов?

Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют.

Пошли по городу. Видят, идет "зеленый" лейтенант - еле ноги волочит.

- Во! - говорит пехотный генерал. - Молодец! Литр принял, не меньше!

Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.

- Орел! - говорит генерал-авиатор. - Литра полтора засадил, не меньше!

Тут видят - идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.

- Да он у тебя трезвый! - говорят друзья адмиралу.

- А давайте пойдем за ним и посмотрим! - отвечает адмирал.

Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком "Центральный, принимай!" падает вниз.

— Вы, подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. 

— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. 

— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга …

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.

— Мам, что это?

— Ну что-что? Насекомое!

— Ничего себе насекомое! И как оно с таким летает?