Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..

— Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.

Вдруг таксист спрашивает..

— Вы че ребята накурились?

Они удивленно его спрашивают.

— Откуда вы знаете??

— Ну ни#уя себе, сели втроем на переднее сиденье и молчат!

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: 

- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите? 

- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу. 

- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично. 

На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает: 

- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

— У вас есть воды?

— Не воды, а вода.

— Тогда дайте мне вода!!!

— Не вода, а воды.

— Да я вижу у вас х*й напьешся!

Ребенок спросил у мамы:

- "Мам, как я родился?" - и она ему рассказала.

Отец все подслушал за дверью и бросил их.

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.

В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: — Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.

Тогда мужчина рассмеялся и сказал: — Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

- Милый, давай поговорим о будущем...

- Я вот думаю, пpeзeрвaтивы на ебее ещё на полгода заказывать?

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до

30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре

обслуженный вами покупатель?

— 102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после

уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему

упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он

ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки

не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал

купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он

засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую

лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип

ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный

крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему

сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж

лучше податься на рыбалку

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.

В ней сидит мужик:

- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

- Нет!

- Мороженое куплю.

- Не сяду!!

- Куклу новую.

Девочка:

- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Из объяснительной дворника: 

"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит: 

- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду. 

- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель. 

- Тогда останови. 

Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом. 

У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти. 

- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель. 

- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду. 

Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит: 

- Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.