Свежие анекдоты,просто юмор,истории

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! 

— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? 

— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: 

— Пусти меня к себе жить. 

— Зачем ты мне нужна? 

— Я пещеру убирать буду 

— А у меня и так чисто. 

— Я готовить еду буду. 

— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда 

— Ну просто пусти на одну ночь. 

Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: 

— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Встречаются два мужика из соседних деревень:

— Как житуха?

— Да вот, кабанчика племенного купил.

— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

— За деньги счастье не купишь...

— Мать твою, дай мне их сюда, я тебе покажу, как это делается!

Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и

говорят:

— Пройдемте, будете свидетелем!

И черт меня дернул ляпнуть:

— Че, решили зарегистрировать свои отношения?

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. 

Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:

- И что, мне теперь ноги раздвигать?

Муж:

- А у нас что, вазы нет?

Мальчик написал Деду Морозу:

«Пришли мне, пожалуйста, братика».

Дед Мороз ответил:

«Нет проблем. Пришли мне свою маму».

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.

— Але! Командир у меня машину обокрали!!!

— Успокойтесь. Объясните что украли.

— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!

— Будем искать.

Через 5 минут звонок в милицию.

— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

Витя подходит к Вани и спрашивает:

- Вань, а почему у тебя голова перевязана?

- Да комар укусил!

- Так ведь комары не больно кусаются!

- Так мой брат лопатой его убил!

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:

— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!

Мужчина в ответ:

— Женщина с п@здой, у меня проездной!