Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - Должен.

Из отчета лабораторного исследования:

- 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой;

- 33 процента животных проявили индифферентность к терапии;

- к сожалению, третья мышь убежала.

Меня когда-то девушка притянула в воскресную школу. Когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. В эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине.

Тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним".

После вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...

Гуляет парень с девушкой.

Она: 

- Проводи меня домой.

Он: 

- Хорошо, пойдём.

Подходят к дому она и говорит:

- Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.

Он: 

- Да дорогая, хорошо..

Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит:

- Поср@ть поср@ла, а смывать кто будет!?

В школе учительница дает задание детям: 

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. 

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: 

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. 

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. 

Та отвечает: 

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. 

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. 

А Вовочка отвечает: 

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками... 

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? 

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Девочка разглядывает беременную женщину. 

- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот. 

- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. 

- А вы его любите? 

- Конечно, очень люблю! 

- Тогда зачем же вы его съели?! Оо

Купил породистого котенка за тысячу баксов. Ночью еле выжил... Одновременно душили аллергия и жаба...

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. 

За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

- Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит.

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

В кабак заходит ковбой и говорит:

— Джентльмены! Хотите фокус?

— Хотим!

— Стакан виски бесплатно. 

Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: 

— Стоять! 

Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. 

— Шинок! У меня не штоит, помоги!

Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:

— Кто швишнет, убью!

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: 

- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? 

- Тс-с-с, я сегодня с женой!

Метродотель спрашивает у Васи: 

- Вася как всегда начнем с шампанского? 

- Тс-с-с, я сегодня с женой!

По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! 

Весь зал дружно: 

- Вася, Вася!!! 

Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... 

Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: 

- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!