Свежие анекдоты,просто юмор,истории

- Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!

- Да чёгная икогка тоже ничего.

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.

Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.

Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.

Жюри присуждает 7 баллов.

Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной

авангард.

Жюри присуждает 8 баллов.

Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.

Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток,

но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро

убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов

! Десять баллов! Десять баллов!!!".

Остальное жюри спрашивает, почему?

А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

— Привет, милый! Что делаешь?

— Кино смотрю.

— Опять, гадость какую-то?!

— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.

— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?

— Пальцем покажи.

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. 

Наконец решает подойти: 

— Девушка, а можно к вам присесть? 

Девушка на все кафе: 

— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! 

Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. 

— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». 

Парень, внезапно, на все кафе: 

— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей.

Разговор жены (ж) и мужа (м):

Ж: У тебя гель для бритья закончился

М: Как закончился?

Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.

М: А как ты узнала, что закончился?

Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...

- За кого голосовать будешь?

- За держитесь там и за хорошее настроение.