Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Я ездил к своей маме в гости. Мы пили чай и когда она взяла конфету состоялся такой диалог:

- Я думал, что твой врач запретил тебе есть конфеты?

- Я не должна его больше слушать

- Почему?

- Он умер.

Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".

Первый:

- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.

Второй:

- Что был очень честным, никогда не предавал.

И тут третий чешет репу и говорит:

- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: 

- Какой-то хрен нашу корову украл. 

Старший сын: 

- Раз хрен, значит маленького роста. 

Средний: 

- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. 

Младший: 

- Ну, тогда это Вася. 

Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. 

Так и так, мол, говорит отец: 

- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... 

Судья: 

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке? 

Отец: 

- Коробочка квадратная. 

Старший: 

- Значит, в ней что-то круглое. 

Средний: 

- Раз круглое, значит оранжевое. 

Младший: 

- Значит, апельсин. 

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: 

- Да, Вася, корову придется отдать...

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:

- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!

Прокурор:

- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!

- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...

Судья:

- Обвиняемый невиновен.

После суда адвокат говорит своему клиенту:

- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???

Клиент:

- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

Мужик заходит в бар, заказывает виски: 

- Сколько с меня? 

- Три доллара. 

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: 

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Аксиома: любой, даже самый крутой спортивный тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку...

Начальник собрал всех своих четырех работников: 

- Боюсь, что я должен уволить одного из вас! 

Негр: 

- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация. 

Женщина: 

- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! 

Работник в возрасте: 

- Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту! 

Тут все посмотрели на молодого работника. 

Тот вздохнул и сказал: 

- Ммм... хмм... эээ... ммм... по-моему, я голубой!

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. 

Маленький мальчик радостно кричит:

- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...

- Не транди, пацан! Штопор есть?!