Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Вася! Ты поймал кирпич?

- Ну, раз молчит, значит, поймал.

На птичьем рынке грузин продает попугая:

- Эй дэвушка, купи этот попугай!

- А он ругается?

- Нэт, но он очен умный. За мэсац научится!

Редкая укротительница войдёт в клетку, если там мышь.

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому:

- Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

В курятнике появился новый петух. Вот старый ему и говорит:

- Ты, Петя, молодой. Все твои, только белую хохлаточку не трогай.

Не послушался Петя: всех куриц перетрахал, в индюшатник побежал, и

там тоже, в гусятник - и там тоже. Вылез, шатаясь, на полянку и лежит

бездыханный. Старый петух подходит и говорит:

- Что же ты, Петя, так разошелся. И хохлаточку не пожалел, и гусятник

поимел. Теперь вот лежишь - подыхаешь. Я тебя предупреждал.

Петя (шепотом):

- Отойди, старый хрыч. Видишь, ворона на дереве сидит? Только

попробуй, вспугни.

- Почему матерные слова заменяют гудками?

- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...

- Что Васе подарим?

- Давай пепельницу хрустальную!

- Он не курит!

- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...

- И ты не кури!

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...

- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Зять тестю:

- Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?

- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

Лакей входит в гостиную:

- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?