Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается

платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает

чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.

- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только

замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего

сына!

- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты. Забери своё кольцо обратно!

- А коробочка от него где?

Психолог беседует с матерью о воспитании сына:

- Вы воспитываете его слишком строго.

- Почему?

- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит час ждёт, второй. Наконец приходит официант:

- Вот ваш кофе. Бразильский.

- Теперь понятно, где вы были столько времени.

Врач больному:

- Какой у вас вес?

- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.

- А минимальный?

- Минимальный - 3 кг. 600 г.

- По легенде, если у озера Лох-Несс поцеловать красавицу, то она превратится в чудовище, а тот кто целовал - станет лохом...

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику:

- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?

- Жениться хотел...

- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

Мужик из спальни ночью выбегает:

- Это не моя жена! Это не моя жена!!!

(и бегом - обратно).

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:

- Доктор, да что вы там делаете с моей женой?

- С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу

иметь крокодиловые сапоги.

Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,

второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему

нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На

берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами

крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжела

дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,

старший группы кричит:

- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!