Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Сегодня решил начать новую жизнь и выкинул все рваные и грязные носки!

- Поздравляю! И как?

- Теперь не в чем пойти на работу...

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь даже эскимосам продать холодильники!

- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...

- Ну, шейху нетрудно продать.

- ...да, если Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.

Вовочка:

- А моя мама проститутка!

- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступ

Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в

класс и что-то прячет за спиной.

- Ну, что сказал директор?

- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и

записал домашний адрес.

- Скажите, ваш сын заикается?

- Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он

разговаривает!

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и

набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме

бабочки и говорит:

- Я бабочка, а ты кто?

Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):

- А я прыщ гнойный.

- Ненавижу работать с людьми.

- Как же так, ты же журналист!

- Поэтому я работаю только в светской хронике.

Старый спамер решил навсегда забросить свое ремесло и отправить в суд е-мейлом чистосердечное признание. Но там его не прочитали - приняли за спам.

Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:

- Вовочка, ты заболел?

Вовочка ей отвечает:

- Нет, меня мама вчера помыла.

Учительница младших классов учит детей фантазии и

оригинальному мышлению. Учительница:

- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети:

- Бетонная стена.

Учительница:

- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое

большое и коричневое в поле?

- Корова.

- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...

Томи (с задней парты):

- Или куча дерьма!

Учительница:

- Всегда ты, Томи, всякие глупости говоришь!

Томи:

- А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

- Ну, попробуй...

- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое,

сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томи

звонкую пощечину. Томи (потирая щеку):

- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

- Уважаемые знатоки, страна в заднице. Вопрос: кто за это будет отвечать?

- Отвечает Александр Друзь!