Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?

- Нет. Теперь его оплакиваю я...

Разговор автомобилистов:

- У меня в машине на счастье иконка приделана.

- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.

- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню

потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на

ремне.

- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом

спросила его явно чем - то смущенная жена.

- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пусты

то я побреюсь...

- Что главное при сборах на курорт?

- Брать с собой в два раза меньше вещей и в два раза больше денег!

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!

- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.

- Дневальный! Что это такое?

- Голова, товарищ прапорщик!

- Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

- После бала Золушка помнила только то, как гонялась за крысами, закусывала тыквой, и как пьяный принц пытался надеть ей на ноги хрустальные салатницы.

Девушка - парню:

- Я хотела послать тебе нечто красивое, умное и веселое... Но я не помещаюсь на экране!

- Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!

- Да, но причём тут я? Я - психиатр.

- Доктор, ещё немного - и я сойду с ума!

Арнольд Шварценеггер рассказывает московским журналистам:

- В российско-американских отношениях наблюдается симметрия. По моему

приглашению ваш президент Медведев посетил нашу Кремниевую долину, а я

ответ посетил ваше Сколково.

- Но Вы, как настоящий мачо, рискнули прокатиться на московском метро в

час пик. А как Медведев продемонстрировал свою смелость в Калифорнии?

- К сожалению, Медведев так и не рискнул прогуляться по вечернему

Лос-Анжелесу в облегающих шортах...