Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?

- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.

- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?

- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

Украинца вызвали в КГБ.

- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

- Во время войны я прятал еврея.

- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки

от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?

- Да, я прячу китайца.

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.

- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лен

было подойти и съесть...

- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мн

лакать лень...

- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.

Больно, а лапу поднять лень...

- Ты где работаешь?

- В зоопарке!

- А что ты там делаешь?

- Антилопу гну!

Начальник отдаленного гарнизона, полковник, приказал поставить

часового около лужайки, где паслась его корова, с тем, чтобы он не

разрешал никому ходить по этой лужайке. Однажды новый часовой, не знавший

членов семьи полковника в лицо, остановил жену полковника, когда она

хотела пересечь лужайку. Первая дама гарнизона пришла в негодование.

- Да вы знаете, кто я такая? - накинулась она на часового.

- Нет, - ответил часовой, - кто вы такая, мне неизвестно, но одно я

знаю точно - вы не корова полковника.

- Хочу девушку-культуристку.

- Почему?

- С ней ночью ходить не страшно.

- А днем?

- Ой, не подумал...

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?

- Да вы что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу и не помылся!

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...

- А зачем нам Старый Новый Год?

- Это контрольный - в печень!

В милиции:

- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!

- (не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не заметили?

Работал одно время в техподдержке, на выезде.

Приезжал к тем, кто не мог настроить подключение к Интернет на своих компьютерах, нажимал несколько кнопок, забирал деньги и уезжал.
Поскольку таких людей было много - уже делал все на автомате, не читая и не всматриваясь: мышкой сюда, туда, третья кнопка справа, вторая галочка, третья, следующая закладка.
Вот приезжаю как-то на вызов: не могут подключить Интернет на ноутбуке. Хозяин ноутбука - кореец. По русски не говорит. Система - корейская, по английски не пишет.

Мышкой туда, сюда, третья кнопка справа, вторая галочка...

Заработало.
Особенно большими глаза корейца стали тогда, когда до него дошло, что я ни слова по-корейски не понимаю.