Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как

состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании

благодаря моим советам?

- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно

лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать

доме.

я кролика съел а потом меня убила пена

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:

- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.

Далее, возле двери, обитой железом:

- А это тот, другой...

Понедельник. Планерка. Все сидят, ждут начальника. Входит радостный начальник и говорит:

- Можете меня поздравить! У меня родился сын!

Все поздравляют. И вдруг секретерша:

- А как чувствует себя жена?

- Прекрасно. Она еще ничего не знает.

Судачат в Одессе две старушки:

- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.

- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?

- Та олигарх какой-то.

- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу

распаковал и закурил. Еврей говорит:

- Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.

Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки

говорит:

- А теперь покурим.

Старик с женой-старухой вспоминают молодость:

- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына... Кто знает, где она теперь, что с ней?..

- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Жена нового русского тяжело вздыхает:

- Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала...

- Клево! - реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки.

- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?

- Да все больше по-собачьи...

- ?!

- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается

спиной и притворяется мертвой.

Звонок в дверь:

- Извините, у вас нет знакомых грабителей?

- Нет.

- Разрешите представиться…