Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Довольно символично, что после переименования милицию в полицию

городские отделения милиции будут называться ГОП.

- Сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?

- Десять литров.

- А сколько продаете?

- Тоже десять. Больше не могу - надо же и детям пару литров оставить!

- Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спрос

врач у дежурной сестры.

- Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот

лекарства он начал выдувать пузыри.

Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.

- Папа, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера!

Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако выписал чек, вручил его продавцу и направился к выходу.

- Эй! - раздался у него за спиной возмущенный голос сына. - Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.

- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают

гида.

- А это Чапаев в детстве.

- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажите, это любовь?!

- Нет, это авитаминоз, фрукты есть надо!

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался

мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице

добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла

глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и

сказал:

- А теперь ты меня догоняй!

Сидоров избил жену и тещу. После слушания дела объявили приговор: -

Подсудимый присуждается к уплате штрафа в размере 1050 рублей.

- Я не понимаю, - удивился Сидоров, - почему такая странная сумма.

Почему не тысяча, а тысяча пятьдесят?

- Пятьдесят рублей, - объяснили ему, - это предусмотренный законом

нашей области налог за развлечение.

- Сержант, стройте взвод!

- А зачем?

- Ну... Тогда не надо.

В Одессе:

- Посоветуйте, который час?..