Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Грустная девушка говорит при встрече своему парню:

- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.

- Какая? (удивленно — настороженно — испуганно)...

(пауза)...

- Я забыла как тебя зовут!

Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.

Канун Нового года. Приходит Вовочка из школы. Почти на ногах не стоит, слова выговорить не может.

Мама:

- Вовочка, ты не заболел?

- нее... - еле проговорил Вовочка.

- Весь праздник танцевал и устал?

- НЕТ! - сказал Вовочка.

- ну а тогда что?

- просто...просто там одмн мальчик

на чаепитие эту принёс...ну как её там...водку... и виски... - еле - еле выговорил Вовочка и в жутко пьяном состоянии наконец вырубился.

- Дорогой, мне кажется, что нам пора завести ребёнка...

- Это ещё зачем?

- Ну кто-то же должен выносить мусор!

Знаете ли вы?

- При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.

Столкнулись КАМАЗ и Мерседес. Разбор ДТП, гаишник просит объяснений у водителя мерседеса, тот говорит:

- Я водитель неопытный, езжу недавно, вижу помеха справа, ну, думаю, проскочу... не получилось.

Водитель КАМАЗа:

- А у меня стаж 30 лет, я водитель опытный, у меня не проскочишь!

Таксист в конце поездки говорит пассажиру:

- Извините, я забыл включить счетчик.

- Бывает, - отвечает пассажир, - я вот, например, забыл дома кошелек.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:

- Лежать, это ограбление!

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

- Hапугали, сволочи, я то думал - налоговая инспекция...