Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Киев. Митинг. Очередь к микрофону.

- Предлагаю реабилитировать Петлюру...

- Предлагаю построить ему памятник...

- Предлагаю чтобы он был на коне...

- Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой...

- Предлагаю чтобы на этой руке висела петля...

- ... И на этой петле висел коммунист...

- ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...

Основное правило владельца игрового клуба:

- Кто не рискует - тот не проигрывает!

- Вовочка, одевайся, мы отвезём тебя к дедушке с бабушкой.

- Мама, я не хочу к ним ехать.

- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.

- Но там такая скукотища!

- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберём.

- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

Психотерапевт спрашивает у пациентки:

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:

- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?

- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

- Сарра, что у вас в медальоне?

- Волосы моего мужа.

- Но ведь он еще жив!

- Он-таки жив, но волос давно нет.

Жена - мужу:

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

- Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?

- Конечно! Только они отвечать не будут.