Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Ксения Собчак жалуется поручику Ржевскому, что ее лицо сравнивают с лошадиной мордой.

- Это наглая ложь! - возмущается поручик, - ни чуточки не похоже! Лошадь животное благородное, и морда у нее красивая, я бы даже сказал, одухотворённая!

- Эмансипация - это когда женщины борются за свои права!

- Да ты что! Когда женщины за свои права борются - это экзамен в ГИБДД!

- Привет, как дела?

- Нормально, меня с работы уволили.

- За что?

- Да бес его знает, я там полгода не был.

Отец учит жизни сына:

- И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях!

- Почему?

- Да о них вообще не стоит думать...

Звонит девушка на радио и говорит:

- Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

- Нет... Только мама.

- Вау! Смотри, какая девчонка!

- Да, клёвая!

- Давай познакомимся?

- Давай!

- Антон.

- Кирилл.

Две американки из Техаса приехали в Париж и обменялись в гостинице

впечатлениями.

- Мне просто неловко об этом говорить, но я здесь уже третий день, а

до сих пор не была в Лувре.

- Я тоже, - доверительно шепнула ей подруга. - Может быть, это от

необычной пищи?

Жена мужу:

- Сегодня иду с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!

- Да никуда ты не пойдешь!

- Я не пойду?!? Да что мне может помешать?

- Ну, например, фингал под глазом.

Покупатель:

- Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я

жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим

окном, просто доконал меня.

Аптекарь:

- Вот этот порошок очень эффективен.

- А когда мне его принимать?

- Это не для вас, дайте его коту.